?

Log in

No account? Create an account
Сегодня мне снился мучительный и стыдный сон про поход к зубному. Все надо мной смеялись (вся кафедра), и у меня не было денег. Цены начинались от 100 долларов. Я проснулась за двадцать минут до будильника на 6 утра. Это сон к тому, что отлетел зуба кусок и нужно идти к врачу, у которого пол-года не появлялась, и я весь вчерашний вечер маялась мыслью, как я туда пойду, и как мне будет стыдно. Ну спасибо, после пережитого мне уже все нипочем. Авансом весь пакет переживаний.

Tags:

Пират сегодня вполне трезвый(пока), грустный, без собаки, и разговорчивый как всегда.

-Оо, какая у тебя кукла!(девочке) И какая модная. Такая, с большой головой. (мне) В манере сюрреализма.

- Вы знаете, сколько у России нефтедолларов? Доход на одного человека двести тысяч долларов в год. Они могли бы не работать. Ну вот они и не работают.

Сегодня я замечаю у него на ухе рваный след от сережки. Образ удалого разбойника крепнет. Выясняется, что собаку забрала сестра, он очень без неё скучает, но ему уже пообещали щенка лабрадора. Такая жалость, надо было фотографировать старшего матроса Дусю, пока была возможность. Рассказывает, что отец у Дуси боксёр, а мать стаффордширский терьер. По-моему, там ещё было немного дворни. Дуся приходила всю зиму в супермаркет в розовой курточке с капюшоном "рыбьим мехом" наружу. Позже на капюшоне появилась заколка-диадема и какая-то советская медаль. Пират приходил по несколько раз в день, покупал какую-то мелочь в супермаркете, типа батона и колы, сосиску собаке, пел ей "Дусечка-Дусюня, ты моя манюня", кормил сосиской за прилежное ожидание у дверей. С собой пират всегда носит "лимонадик" - плоскую бутылку из-под какого-то благородного бухта, в которой смешаны коньяк и кола, или сок и водка. В день получки покупает ванильные сигарильос. Одет пират всегда в коричневую короткую свалявшуюся шубу из искусственного меха, худой, смуглый и черноволосый, при первой встрече у меня было ощущение, что передо мной ром. Он был в шапке с маленькой нашивкой в виде черепа, рассказывал, что он отставной флотский врач, был сильно нетрезв и говорил со мной на английском, немецком, итальянском, французском и украинском, для демонстрации своей образованности.
В Киеве как-то очень много снега и мороза. Год такой, или все-таки климат, но я получила зимы сполна, насыщенной, темной, холодной, ем ее половником. А еще весь февраль впереди, с таким красноречивым именем лютый. В вечер очередного резкого похолодания до -14 ("по ощущению -20", как пишет метеосайт) с резких ветром, я закончила вечернюю уборку в конце смены, дрожащими руками закрыла кофейню и завернула за едой. Кофейня прямо в супермаркете, очень удобно. Больше всего мне хотелось охотничих колбасок, у меня есть одни любимые, обожаю их добавлять в тыквенный суп, или в тушеную капусту, или к яичнице (иммитация блюда "Большие надежды" из "Купидона", где глазунья из двух яиц, картошечка, капустный салатик и парочка колбасок, студенческий вариант). Двести грамм мне на неделю хватает. О, а вот и вишня в коньяке, которую мне так ужасно хотелось последнюю неделю.

Дальше меня ждало путешествие вверх по киевским горбам. Обычные пятнадцать минут до метро собирались превратиться в вечность в этом холодном и пустом мире, после двеннадцатичасового рабочего дня. И я стартанула.

Очень круто идти по Тарасовской с работы и на работу. Чувствуешь, что ты в Киеве, в конце концов. Старые дома, центр, но не самая людная улица. Пожарная часть с отелем "Fire Inn"(есть что-то непреодолимо линчевское в этом). Пробежечка между ботсадом и красным корпусом университета.

В общем, шла я шла, и вспоминала истории из школьного курса литературы, где герой замерзает в лесу. И тут мне непреодолимо захотелось достать из рюкзака охотничью колбаску. Одну, маленькую, копчененькую. Развязать пакет немыслимо, нужно снимать перчатки, ну уж нет. Тогда я прогрызла небольшую дырочку в пакете. Добыла колбаску. И с полным ощущением, что я спасаюсь от голодной смерти в сугробе, начала ее жевать. Блин, это было здорово. Пустынная улица круто вверх, в фонарном свете поблескивают ветки деревьев, накануне перед снегопадом политые дождем и замерзшие в ледяной глазури. Я сосредоточенно топаю по ней в ночи. Со словами "Эгей! Бутылку я припас! Ану, хлебнем до дна. Она согреет сердце нам, хотя и холодна" я зажевала конфету с вишней в коньяке. Тем и спаслась от ледяной ночи.

Feb. 5th, 2017

Я ночью опять читала свой жж. Какао и пледик какие-то, честное слово. Все не так плохо. Например, у меня есть любимая работа, которая делает меня живее. У меня тут немного зарисовок оттуда.

Консультирую по издательскому делу из-за барной стойки. Можно сказать, из-под полы.
------
Погода для возмутительных шуб. Сегодня видела почтенную даму в длинной тюленьей шубе и мне живо вспомнились подопечные Лоры Белоиван, их большие влажные глаза и непростые судбы.
-----
- Мама-мама, мама, что можно купить на гривну?
- Ничего, зайчик, нельзя купить сейчас на гривну, кроме проблем.
-----
Дети: А кто живет в этом домике? Почему его не видно? Хамелеон? Палочник? Никто?

Здесь живет никто. Отлично же.
-----
А я знаю, почему все пытаются пить кофе через трубочку. Человечество готовится к освоению космоса.
-----
Шикарная женщина из банка:
- Женщина должна спать семь часов минимум. Минимум! Иначе это не женщина, а лошадь.
----
Две первоклассницы:
- Дедушка сказал, что одна девочка ела на улице мороженное, и ее укусила за губу оса.
- Да, не расслабишься.
----
Супермаркет. Двое учеников средней школы покупают ментос и спрайт. Тот, что выше: "Я тебе говорю, оно не взорвется. Оно не сработает." Кассир долго смотрит на них скептично поверх очков и наконец комментирует: "Кока-колу нужно брать".

Жизнь как исповедь

Люблю, когда какие-то моменты в этой жизни как яркая вспышка вот это вот, вот это самое. Я одарена парализующей способностью почти моментально замечать иронию Мироздания, музыку сфер, и как одна маленькая деталь характеризует большую жизнь. Парализующей - потому что я не действую, а только реагирую. Вроде "ага, это сейчас была крутая шутка", или "так, ну это я поняла, это был остроумный вброс". Все время внутри есть маленький наблюдатель, оценивающий красоту игры. Причем, не моей.

Однажды я крестила своего племянника. Крестной мамой я становилась второй раз, спустя шесть лет после первого опыта, и все было кардинально иначе. Оказалось, что нужно дарить какие-то крыжмы, поститься и исповедаться. Моя невестка настроена серьезно, когда дело касается обрядов. В маленькой винницкой церквушке при, я не совсем поняла, военной части, кажется, на утренней службе было человек пятнадцать, батюшка знает своих прихожан, брат подвел меня познакомить и сказал, что я никогда не исповедовалась. Деловитый священник поведал мне коротко смысл происходящего и процедуру, когда он будет перечислять все грехи, а я должна, когда узнаю свои, говорить... Ну в общем, что нужно говорить. Я забыла правильную формулу. И стал перечислять. Я оторопело замерла. Заметив, что я молчу, он сделал вопросительную паузу, на которую я сказала "Эээ, уже говорить?".

Вся моя жизнь.

Тут, конечно, моя светская вежливость, когда нехорошо перебивать других, пока они не сделают паузу. Специальная форма происходящего, видимо, чтобы новички не стеснялись, оттого что священнику будет понятно, на что именно они там покаялись. Прелюбодеяние какое, или что. Ну вдруг. Но главное, действительно, мое неумение сразу действовать. Знаете, когда идешь к стоматологу и такой "Извините, сегодня я еще не готов СВЕРЛИТЬ, я просто пришел послушать, что именно вы собираетесь делать, потом я соберусь с духом и приду снова". 

Колесо страданий

Сначала страдаешь, что в одной компании, которая берет людей работать удаленно, нет вакансий, куда можно с моим смехотворным опытом и навыками. Потом внезапно, через пол-годика, обнаруживаешь вакансию, на которую ты даже можешь претендовать. Две недели страдаешь от необходимости прямо взять и написать и собственной никчемности. Потом садишься и быстро пишешь, очень коротко проходясь по своим навыкам. Отправляешь. И обнаруживаешь, что это крохотное оконце на сайте и было, по всей видимости, тем местом, куда нужно было втиснуть резюме и мотивационное письмо. И начинаешь страдать, сгорая от стыда за свои пописушки. Ничего, еще неделю пострадаю, они мне конечно же не ответят, и можно будет забыть.

Jan. 26th, 2017

Удивительное забытое чувство - найти чужой забытый дневник. Девочка на работе оставила открытую вкладку на дайрях, на своём дневнике. Читаю и будто бы писала сама десять лет назад. Полное смешивание.
Посмотрела две экранизации "Сапфирового креста". Почитала кусок на английском. Посчитала, про какой именно евхаристический конгресс мог писать Честертон, а значит, датировала год первого появления отца Брауна. Нашла гребаный отчет о евхаристическом конгрессе в1908 году в Лондоне о 500 страницах. Посмотрела фотки с евхаристического конгреса 2016 года на Филиппинах.
Написала две строчки сценария.
очень продуктивный день

Поясняю: тренируюсь писать сценарии на детективах.
Когда уже три с половиной часа пытаешься приступить к работе… Досадное ощущение из школьных времен, сводит скулы от попыток сесть и заняться домашними заданиями. Видимо, для этого нужна какая-то другая часть мозга. Или должна включиться другая последовательность связей. Слова подбираются медленно, механизм мышления поскрипывает и пощелкивает, прокручивая песчинки безделия и отупляющих занятий. Мы перекладываем ватой кладовые памяти, чтобы елочные игрушки воспоминаний и тяжелые цельнолитые “многие знания многие печали” не пришли в соприкосновение. Нет расчета, что в этом всем возникнет нужда. Сравнение мозга с чердаком из абсурдно далекого от человеческого функционирования образа становится все более реальным. Как же кропотливо нужно трудиться, чтобы можно было легко миновать фазу приступания. Я надеялась, что если выделить целый день, то примерно к середине его появятся проблески и вспышки мысли среди отупелого созерцания того куска гранита, из которого мне нужно бы высечь историю.

прокрастинацияCollapse )
Взяла перечитать том Майринка в поисках маленького сценарного материальчика, и он вдруг наполнился смыслом, прочелся иначе, чем просто один "из этой компании", где По, Лавкрафт и другие.
Теперь и у меня есть история для Ночи Сказок о том, как пил коньяк, бормотал о том, как он взрывал Хрещатик, и как его так просто не возьмешь голыми руками человек, похожий на портрет чекиста Ивана Кудри. Иван Кудря умер в застенках в ноябре 43го. Неизвестно когда, но я думаю, 11го, или 2го.
Чувство обнаженного сердца, ветер распахнул полы тела.
Я опять на тебя налетела.
А ты - ты соляной столп.
Худоба стоп, жилы как внутренности фортепиано,
Гулкая грудная клетка.
Я не желаю знать, чем ты живешь.
Я не хочу знать, где ты,
Я могу распознать твою страницу в соцсетях по наитию,
По сочащейся тьме, по грассированию, по запаху старой пудры,
Пыли и влажной осенней листвы.
Не хочу знать, где - ты.
Мучительная невозможность посвятить себя целиком чему-то одному, одной идее. В голове живут три истории, и как только я начинаю записывать одну, как другая начинает перетягивать одеяло на себя. Посреди подростковой повести, в которой есть начало, героиня, неожиданные разоблачения и примирение с воссоединением семьи, на меня наступает Лес, а Лес из другой истории, и нужно поскорее записать эти наблюдения о вязкой гуще осенних листьев из-под подошвы.
ххх: У меня все детство был специальный воображаемый друг, так что я не удивилась, прочитав все эти стори, потому что он вещал примерно то, что ожидалось от Анимуса. Я очень концентрировалась, выделяя его в отдельно существующую личность) А теперь прочитала про медитацию по созданию тульпы. Правда, на луркморе и в других еретических местах, но меня поразило сходство)
zzz: о! про тульпу тоже читала и впечатлилась
хоть у меня и не было такого друга
ххх: У меня был потому, что мы играли с подругой в мушкетеров) и делали по телефону "А позови к телефону своего брата, а я позову своего, и они поболтают"
ролевые игры такие ролевые))
zzz:ух ты!
про братьев вообще круто
мы очень много играли в ролевые, не зная, что это так называется, и что взрослые тоже так играют
xxx:воображаемый брат... каким надо было быть одиноким ребенком
zzz:да, но и каким умным!
сделать недостающее прямо из себя

Sep. 22nd, 2016

Внезапно сформулировала в разговоре одну очевидную, но важную мысль.

Я вижу часто обостренную потребность у парней, выросших без отцов, разъять хаотический мир, разобраться, где его мужская часть, а где женская. Я даже вспомнила вариации на тему сказки про Золушку, где ей нужно было перебрать перемешанную черную и белую фасоль, или фасоль и горох. И вот ты берешь каждую частичку мира из этой невнятной кучи, пристально смотришь на нее, и бросаешь - в сторону женского мира, или мужского мира. И это отнимает хуеву тучу энергии, сил, самой жизни.

Может быть, я просто слишком склонна к синтезу и обобщению, в моем мире существуют нежные и чувствительные мужчины, и сильные женщины с аналитическим складом ума, и при этом они не перестают быть собой. Не становятся чем-то иным. В моем сознании рамки не настолько жесткие, чтобы нужно было становиться чем-то иным только по той причине, что тебе больше нравится баскетбол, чем маникюр, а тебе довелось родиться девочкой.

Sep. 21st, 2016

Я так и не поняла, чья это была шутка, Мироздания или внутренней психической реальности, но после мысли "Холод и боль заставляют нас почувствовать себя более живыми" я подвернула ногу. Мне даже почудился хруст, но сегодня травматолог, похожий на Камбербетча и Бонда 70х диагностировал только повреждение связок.

Экстра синхрония

Осенью опять размышляю о сюжете, придуманном прошлым августом на литшколе. (Вчера ехала в метро и смотрела ее глазами, на двух людоедов напротив и Мальчика-с-пальчик, о том, как она вяжет квадраты в электричке и видит ту, которая с покатыми плечами, как она не поднимает глаз, чтобы не видеть людей, как З. отправила везти ее что-то в Киев, и никак не придумаю, что. Пока доехала - мне стало так плохо и муторно, что еле смогла разговаривать с девочками)

А сегодня вот Данило Зозуляк выкладывает в ФБ. Я взяла бы эпиграфом.

І от вона знов – падає вниз
Смутками осені
Золотими й червоними
І от вона знов капає вниз
Струмками крові
Довгими й мокрими
І знову от – розбиває об вчора
Ще мало років пройшло
Щоб хотіти нового
Відколи все зникло
З першим холодом
Сіросумне небо
Охрипле без голосу
Капає вниз
Струмками крові
Довгими й мокрими
І от вона знов – починає наново
Все що можна було
Було сказано
І от вона знов – листям лежить
Струмками осені
Золотими й червоними

про узнавание

Мне показалось ужасно важным записать себе сюда одну цитату. Нет, у меня никогда не было так, но некое особенное чувство узнавания мне знакомо, особенно из подросткового периода, когда тонок и хрупок лед психической организации.

В романе «Мультики» М. Елизарова есть замечательный момент. Герой – парень
уличной культуры и непростой психической реакции. У него был странный опыт
просматривания «мультиков», находящийся «за» привычной данностью. Прошло время, у
него все хорошо, разумно. Но в один момент проявилась провокация, просочился сквозь
пространство привычных взаимоотношений провокационный код.
Read more...Collapse )

Сны

В снах сегодняшних зашкаливало присутствие мужских фигур. Агрессивные и назойливые восточные люди, на которых я кричала и выгоняла из своего дома. Погибший друг, заслонивший неосторожного глупца, по которому я рыдала и кричала от горя. И нежный юноша, с длинными волосами, в шелковом домашнем костюме, сразу Нагито и К., которого я ставила на место. Полный ассортимент для юнгианского анализа.

Profile

романтичне
mungo_hobbit
Мангуст?

Latest Month

March 2017
S M T W T F S
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Taylor Savvy